Хочу представить вам юмористический (и пошловатенький) рассказ по теме Вахи 40К.
Не всё, но если кто заинтересуется, в конце ссылка на тот ресурс где я это нашёл.
(прозьба к модераторам: если мой пост в чём либо противоречит правилам форума прошу его удалить)
Рассказ:Ересь Хоруса. Неиздранное - 2
Скрытый текст
Часть 1
Борт «Фаланги». Корабельный хронометр показывает время для всеобщего единения и военных советов. А чему вы удивляетесь, ведь это же Вархаммер. Тут много войн и много советов, им посвященных. Молодой Империум накрыла мрачная, готическая неизвестность и, кажется, всех поставили на грань выживания. Не сказать, что бы наши герои слишком расстроились.
Император: Господа!
Мэри: И дамы.
Император *вытягивается во фрунт*: Позвольте вашу ручку.
Мэри: Не паясничай…
Император: Как скажешь. Итак, что мы имеем на повестке дня - мои недалекие сыновья опять со мной. Все вместе.
Лоргар: Папа, на что вы намекаете?
Император: Это я не про тебя, сынок. Так вот, в данный момент нашу молодую тоталитарную Империю атаковали силы Некронской демократии. Кроме того, на Марсе всхрапнул проклятый Дракон Пустоты и его крамольные мысли извратили
сознание инопланетян
Хорус: Папа, на Марсе люди живут. В основном.
Феррус Манус: Ага, ты их видел?
Хорус: Хотя… ты прав.
Император: На Марсе рабочие организовали забастовку, они отказываются подчиняться и требуют разного. В основном, какую-то пургу вроде восьмичасового рабочего дня, отпуска, оплачиваемого больничного и прочую чушь. А ведь у нас война на носу!
Малкадор Сигиллайт: Это еще не все. На связь вышли мерзкие остроухие ксеносы. У них опять пророчество.
Альфарий: Такое же стремное, как и в прошлый раз?
Малкадор Сигиллайт: Вполне возможно.
Альфарий: Почему – то все пророчества ксеносов сводятся к одному – человечество должно погибнуть.
Фулгрим: У них просто бедная фантазия.
Феррус Манус: Ага, им бы у тебя поучиться.
Фулгрим *поглаживает модное, боевое кадило ИЗ - 11*: Могу устроить мастер класс.
Сангвиний: Не сейчас, брат. Давай лучше решать, как нам поступить силами Некронской демократии. Кто-нибудь знает, чем они убиваются?
Магнус *ехидно*: Чувствую, что в этот раз мы одной религией не обойдемся.
Леман Русс: Говорят, что проживают некроны компактно - в общежитии, построенном подрядной организацией «Монолит».
Пертурабо: Можно выкурить их из крепости.
Император: Есть у меня подозрение, что они не курят. Моня! Я в расстройстве.
Конрад Керз *блистая улыбкой и бронзовым загаром. Остальные братья держатся от него подальше*: Я так понимаю, что методы моего легиона тоже не помогут.
Ангрон: Если только ты можешь наводить ужас в двоичной системе.
Малкадор Сигиллайт: Откуда такая информация?
Ангрон: Во время последней медитации я подключился ко вселенскому информационному потоку и черпал знания непосредственно в сыром виде.
Магнус *резко бледнеет*: Мало того, что ты шляешься по полю боя с книгой, так ты теперь еще и медитируешь!
Ангрон *меланхолично*: Какой конфуз.
Хорус: Плагиатом попахивает.
Тапки: Ну началось! Предлагаю делать ставки.
Лоргар: У меня есть предложение.
Робаут Жиллиман: Если такое же «толковое», как в прошлый раз, то лучше помолчи.
Лоргар *кипятится*: А ты не сомневайся.
Император: Излагай.
Лоргар: Я предлагаю разбудить дракона пустоты.
Молчание.
Император: Ээээ… Сынок, скажи пожалуйста, вот нафига я его убивал. Между прочим, попутно я умудрился спасти прекрасную деву и она меня даже отбл…*замолкает под тяжелым взглядом жены*. Впрочем, сейчас не об этом.
Фулгрим: Вот с этого места поподробнее.
Коракс: Планируешь написать любовный роман?
Малкадор Сигиллайт: Так, по существу возражения есть?
Над примархами нависло тяжелое молчание.
Император: Ну, тогда поехали будить. Может быть он знает, что со всем этим делать.
Где-то не Марсе. Магмагород. Адепт Кориэль Зета посещает личного психоаналитика.
Кориэль Зета: Знаете, иногда мне кажется, что я живу в окружении больных на голову, гребанных шизофреников… Вы меня слушаете?
Психоаналитик так заигрался своими многочисленными конечностями, что те наконец–то запутались.
Кориэль Зета *вздыхает*: А потом я вспоминаю, что живу на Марсе.
Входит Ро - Мю 31.
Ро - Мю 31: Госпожа! Я пришел, чтобы сообщить пренеприятное известие.
Кориэль Зета *со скучающим видом смотрит картинки биомеханических котят в ноосфере*: К нам едет ревизор?
Ро – Мю 31: Боюсь, что это сам Император и все его сыновья.
Кориэль Зета: Вот гадство! *психоаналитику* Я тебя потом распутаю. *протектору* А у нас даже выпить нечего.
Ро – Мю 31: Есть мнение, что они привезут с собой.
Кориэль Зета: Жить становится все интереснее.
Ро – Мю31: А еще Кельбор-Хал велел передать, что у вас не модный купальник.
Пусть Кориэль Зета распутывает своего психоаналитика, а нам не мешает посетить «блаародное» собрание, проходившее в особняке Кельбор–Хала с красивым видом на марсианские пустоши.
Итак, перед нами Кельбор-Хал – генерал - фабрикатор Марса и председатель «блаародного» общества «Животноводов – селекционеров, специалистов по выращиванию породистых ассасинов.» Кроме того, в зале присутствуют локум – фабрикатор Марса – Кейн, Урци Злобный, Лука Хром, посол Мельгатор, ну и Иплувиен Максимал.
Кельбор–Хал *смотрит сквозь встроенную лорнетку*: Господа! Я смотрю, не все в сборе. А где адепт Зета? Неужели опять с люмпенами якшается. Этак и до революции недалеко.
Иплувиен Максимал: Так это… У психоаналитика она сейчас. Говорят, что это очень модно и аристократично.
Урци Злобный *напевает*: И хруст имперской булки…
Кельбор–Хал: У психоаналитика – это в самый раз, а то получил я тут ее последние предложения по улучшению жизни… *кривится* рабочих. Тут и восьмичасовой рабочий день *дружный ОХ!* и оплачиваемый больничный, надбавки за вредность производства *дружный АХ* и до…доро… *вглядывается в планшет*дородовый и последоровый отпуск. Тоже оплачиваемый.
Молчание. Каждый из присутствующих мужчин что-то прикидывает. Затем обращается к встроенной памяти и смотрит, что такое роды. Дружное искривление лиц.
Посол Мельгатор: Какой ужас!!!
Урци Злобный: Вы бы, сударь, помолчали. По сравнению с нами вы просто как Вятка - автомат супротив индезитов да аристонов.
Посол Мельгатор: Работа такая, господа.
Лука Хром: А это все Император, чтоб его!
Кельбор–Хал: И не говорите. *сервитору-дворецкому* Силь ву пле! Однако, даже после пришествия Императора мы сумели сохранить свои традиции. И что теперь? Митинги, демонстрации, странные лозунги. Вот, как этот, например: «Марс будет красным!» А сейчас – то он какой? Кто мне скажет, что это все значит?
Иплувиен Максимал *очень – очень – очень тихо*: Что вы в конец зажрались?
Лука Хром: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает с Хромом, как с идиотом*: Я говорю: «ПОГОДА ХОРОШАЯ». Жен не манж па си жур. Во!
Кельбор–Хал: Но это еще не все. Сам Император в сопровождении всех своих сыновей направляется сюда.
Иплувиен Максимал *про себя*: Надеюсь, что они придут со своим.
Урци Злобный: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает со Злобным, как с идиотом*: Я говорю: «СЕРВИТОРЫ НИЗКО ЛЕТАЮТ. К ДОЖДЮ!» *ловит на себе настороженные взгляды* Се ля ви, господа.
Все облегченно вздыхают под мерное жужжание встроенной оперативки.
Кельбор–Хал: Кстати, вы, господа, не в курсе, но рабочих ведет некий Индий Кавалерио. Давеча видели его на броневике… нет, что-то не то. Короче, нам надо разобраться с ним в лучших традициях аристократических домов. Пошлем ассасина и дело с концом.
Иплувиен Максимал: Ох, ебушки–воробушки.
Посол Мельгатор: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает с послом, как с идиотом*: Я говорю: «ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО» Ах да, даст ис фантастиш!
Кельбор-Хал: А теперь предлагаю всем перебраться в мои охотничьи угодья. Сервитор нынче непуганый да жирный пошел.Оставим представителей «блаародного» собрания отстреливать жирных сервиторов. Нам надо срочно навестить капитана Локена. Потому, что он – няшка!
Борт «Духа мщения». *наконец - то* Корабельный хронометр показывает время, когда каждый герой вынужден задуматься о своем месте в этой непостоянной вселенной. В последнее время жизнь капитана десятой роты сильно изменилась. Гарвеля переселили в каюту класса люкс на основании настойчивых требований поклонниц. Зато теперь он может принимать своего летописца без всяких проблем, не ютясь в тесной комнатенке.
Мерсади Олитон *тыкает пальцем в четырехспальную кровать с балдахином*: Что это!???
Гарвель Локен *немного мечтательно*: Это начальство приказало поставить. Говорят, что теперь нами увлекаются не только школота, хардкорные ролевики, да небольшое количество вменяемый людей… Девы подтянулись, это для них.
Мерсади Олитон *печально и тихо*: А я думала, что это для меня.
Гарвель Локен *вздыхает очень манерно*: Ты прости, но кажется, что это вообще не для девушек.
Мерсади Олитон: Ээээээ…
Гарвель Локен: Наш промоутер сказал, что надо следовать модным тенденциям и не ограничиваться старыми рамками в контексте предложенных средств художественной изобразительности. *взгляд капитана постепенно расфокусируется*
Мерсади Олитон *закатывает рукава*: А где этот промоутер шляется? Уж очень мне хочется с ним побеседовать.
Гарвель Локен: Родная, он – мужчина.
Мерсади Олитон: А я Круза с собой возьму. На него все равно никто не позарится: хоть из мужчин, хоть из женщин.
Гарвель Локен: Может быть, я для начала поделюсь своими переживаниями?
Мерсади Олитон *подозрительно*: Ты какой-то странный. Когда это космодесантники стали такими нежными?
Гарвель Локен: Совсем недавно *мечтательно смотрит вдаль*… Я открыл, как прекрасен этот мир. И наш первый капитан Аббадон.
Мерсади Олитон *в панике валится на кровать*: Гарвель, я тебя теряю. Я вообще не понимаю, что происходит!!!
Гарвель Локен: Тебе и не понять, ведь ты женщина и ничего не знаешь о чистой и прекрасной мужской любви.
Мерсади Олитон *плачет*: Но как же так!
Гарвель Локен *игнорирует ее слезы*: Он так брутален. Если бы ты знала, как я недавно любовался им в кровавом зареве.
Мерсади Олитон *хныкает*: Ты только не паникуй *бочком подвигается к выходу*. Я тебя спасу! Правда – правда!
Гарвель Локен *оставшись наедине с собой*: Я должен написать ему стихи!
Ссылка на продолжение: http://w40k-bloodlin...php?f=103&t=721
Борт «Фаланги». Корабельный хронометр показывает время для всеобщего единения и военных советов. А чему вы удивляетесь, ведь это же Вархаммер. Тут много войн и много советов, им посвященных. Молодой Империум накрыла мрачная, готическая неизвестность и, кажется, всех поставили на грань выживания. Не сказать, что бы наши герои слишком расстроились.
Император: Господа!
Мэри: И дамы.
Император *вытягивается во фрунт*: Позвольте вашу ручку.
Мэри: Не паясничай…
Император: Как скажешь. Итак, что мы имеем на повестке дня - мои недалекие сыновья опять со мной. Все вместе.
Лоргар: Папа, на что вы намекаете?
Император: Это я не про тебя, сынок. Так вот, в данный момент нашу молодую тоталитарную Империю атаковали силы Некронской демократии. Кроме того, на Марсе всхрапнул проклятый Дракон Пустоты и его крамольные мысли извратили
сознание инопланетян
Хорус: Папа, на Марсе люди живут. В основном.
Феррус Манус: Ага, ты их видел?
Хорус: Хотя… ты прав.
Император: На Марсе рабочие организовали забастовку, они отказываются подчиняться и требуют разного. В основном, какую-то пургу вроде восьмичасового рабочего дня, отпуска, оплачиваемого больничного и прочую чушь. А ведь у нас война на носу!
Малкадор Сигиллайт: Это еще не все. На связь вышли мерзкие остроухие ксеносы. У них опять пророчество.
Альфарий: Такое же стремное, как и в прошлый раз?
Малкадор Сигиллайт: Вполне возможно.
Альфарий: Почему – то все пророчества ксеносов сводятся к одному – человечество должно погибнуть.
Фулгрим: У них просто бедная фантазия.
Феррус Манус: Ага, им бы у тебя поучиться.
Фулгрим *поглаживает модное, боевое кадило ИЗ - 11*: Могу устроить мастер класс.
Сангвиний: Не сейчас, брат. Давай лучше решать, как нам поступить силами Некронской демократии. Кто-нибудь знает, чем они убиваются?
Магнус *ехидно*: Чувствую, что в этот раз мы одной религией не обойдемся.
Леман Русс: Говорят, что проживают некроны компактно - в общежитии, построенном подрядной организацией «Монолит».
Пертурабо: Можно выкурить их из крепости.
Император: Есть у меня подозрение, что они не курят. Моня! Я в расстройстве.
Конрад Керз *блистая улыбкой и бронзовым загаром. Остальные братья держатся от него подальше*: Я так понимаю, что методы моего легиона тоже не помогут.
Ангрон: Если только ты можешь наводить ужас в двоичной системе.
Малкадор Сигиллайт: Откуда такая информация?
Ангрон: Во время последней медитации я подключился ко вселенскому информационному потоку и черпал знания непосредственно в сыром виде.
Магнус *резко бледнеет*: Мало того, что ты шляешься по полю боя с книгой, так ты теперь еще и медитируешь!
Ангрон *меланхолично*: Какой конфуз.
Хорус: Плагиатом попахивает.
Тапки: Ну началось! Предлагаю делать ставки.
Лоргар: У меня есть предложение.
Робаут Жиллиман: Если такое же «толковое», как в прошлый раз, то лучше помолчи.
Лоргар *кипятится*: А ты не сомневайся.
Император: Излагай.
Лоргар: Я предлагаю разбудить дракона пустоты.
Молчание.
Император: Ээээ… Сынок, скажи пожалуйста, вот нафига я его убивал. Между прочим, попутно я умудрился спасти прекрасную деву и она меня даже отбл…*замолкает под тяжелым взглядом жены*. Впрочем, сейчас не об этом.
Фулгрим: Вот с этого места поподробнее.
Коракс: Планируешь написать любовный роман?
Малкадор Сигиллайт: Так, по существу возражения есть?
Над примархами нависло тяжелое молчание.
Император: Ну, тогда поехали будить. Может быть он знает, что со всем этим делать.
Где-то не Марсе. Магмагород. Адепт Кориэль Зета посещает личного психоаналитика.
Кориэль Зета: Знаете, иногда мне кажется, что я живу в окружении больных на голову, гребанных шизофреников… Вы меня слушаете?
Психоаналитик так заигрался своими многочисленными конечностями, что те наконец–то запутались.
Кориэль Зета *вздыхает*: А потом я вспоминаю, что живу на Марсе.
Входит Ро - Мю 31.
Ро - Мю 31: Госпожа! Я пришел, чтобы сообщить пренеприятное известие.
Кориэль Зета *со скучающим видом смотрит картинки биомеханических котят в ноосфере*: К нам едет ревизор?
Ро – Мю 31: Боюсь, что это сам Император и все его сыновья.
Кориэль Зета: Вот гадство! *психоаналитику* Я тебя потом распутаю. *протектору* А у нас даже выпить нечего.
Ро – Мю 31: Есть мнение, что они привезут с собой.
Кориэль Зета: Жить становится все интереснее.
Ро – Мю31: А еще Кельбор-Хал велел передать, что у вас не модный купальник.
Пусть Кориэль Зета распутывает своего психоаналитика, а нам не мешает посетить «блаародное» собрание, проходившее в особняке Кельбор–Хала с красивым видом на марсианские пустоши.
Итак, перед нами Кельбор-Хал – генерал - фабрикатор Марса и председатель «блаародного» общества «Животноводов – селекционеров, специалистов по выращиванию породистых ассасинов.» Кроме того, в зале присутствуют локум – фабрикатор Марса – Кейн, Урци Злобный, Лука Хром, посол Мельгатор, ну и Иплувиен Максимал.
Кельбор–Хал *смотрит сквозь встроенную лорнетку*: Господа! Я смотрю, не все в сборе. А где адепт Зета? Неужели опять с люмпенами якшается. Этак и до революции недалеко.
Иплувиен Максимал: Так это… У психоаналитика она сейчас. Говорят, что это очень модно и аристократично.
Урци Злобный *напевает*: И хруст имперской булки…
Кельбор–Хал: У психоаналитика – это в самый раз, а то получил я тут ее последние предложения по улучшению жизни… *кривится* рабочих. Тут и восьмичасовой рабочий день *дружный ОХ!* и оплачиваемый больничный, надбавки за вредность производства *дружный АХ* и до…доро… *вглядывается в планшет*дородовый и последоровый отпуск. Тоже оплачиваемый.
Молчание. Каждый из присутствующих мужчин что-то прикидывает. Затем обращается к встроенной памяти и смотрит, что такое роды. Дружное искривление лиц.
Посол Мельгатор: Какой ужас!!!
Урци Злобный: Вы бы, сударь, помолчали. По сравнению с нами вы просто как Вятка - автомат супротив индезитов да аристонов.
Посол Мельгатор: Работа такая, господа.
Лука Хром: А это все Император, чтоб его!
Кельбор–Хал: И не говорите. *сервитору-дворецкому* Силь ву пле! Однако, даже после пришествия Императора мы сумели сохранить свои традиции. И что теперь? Митинги, демонстрации, странные лозунги. Вот, как этот, например: «Марс будет красным!» А сейчас – то он какой? Кто мне скажет, что это все значит?
Иплувиен Максимал *очень – очень – очень тихо*: Что вы в конец зажрались?
Лука Хром: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает с Хромом, как с идиотом*: Я говорю: «ПОГОДА ХОРОШАЯ». Жен не манж па си жур. Во!
Кельбор–Хал: Но это еще не все. Сам Император в сопровождении всех своих сыновей направляется сюда.
Иплувиен Максимал *про себя*: Надеюсь, что они придут со своим.
Урци Злобный: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает со Злобным, как с идиотом*: Я говорю: «СЕРВИТОРЫ НИЗКО ЛЕТАЮТ. К ДОЖДЮ!» *ловит на себе настороженные взгляды* Се ля ви, господа.
Все облегченно вздыхают под мерное жужжание встроенной оперативки.
Кельбор–Хал: Кстати, вы, господа, не в курсе, но рабочих ведет некий Индий Кавалерио. Давеча видели его на броневике… нет, что-то не то. Короче, нам надо разобраться с ним в лучших традициях аристократических домов. Пошлем ассасина и дело с концом.
Иплувиен Максимал: Ох, ебушки–воробушки.
Посол Мельгатор: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает с послом, как с идиотом*: Я говорю: «ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО» Ах да, даст ис фантастиш!
Кельбор-Хал: А теперь предлагаю всем перебраться в мои охотничьи угодья. Сервитор нынче непуганый да жирный пошел.Оставим представителей «блаародного» собрания отстреливать жирных сервиторов. Нам надо срочно навестить капитана Локена. Потому, что он – няшка!
Борт «Духа мщения». *наконец - то* Корабельный хронометр показывает время, когда каждый герой вынужден задуматься о своем месте в этой непостоянной вселенной. В последнее время жизнь капитана десятой роты сильно изменилась. Гарвеля переселили в каюту класса люкс на основании настойчивых требований поклонниц. Зато теперь он может принимать своего летописца без всяких проблем, не ютясь в тесной комнатенке.
Мерсади Олитон *тыкает пальцем в четырехспальную кровать с балдахином*: Что это!???
Гарвель Локен *немного мечтательно*: Это начальство приказало поставить. Говорят, что теперь нами увлекаются не только школота, хардкорные ролевики, да небольшое количество вменяемый людей… Девы подтянулись, это для них.
Мерсади Олитон *печально и тихо*: А я думала, что это для меня.
Гарвель Локен *вздыхает очень манерно*: Ты прости, но кажется, что это вообще не для девушек.
Мерсади Олитон: Ээээээ…
Гарвель Локен: Наш промоутер сказал, что надо следовать модным тенденциям и не ограничиваться старыми рамками в контексте предложенных средств художественной изобразительности. *взгляд капитана постепенно расфокусируется*
Мерсади Олитон *закатывает рукава*: А где этот промоутер шляется? Уж очень мне хочется с ним побеседовать.
Гарвель Локен: Родная, он – мужчина.
Мерсади Олитон: А я Круза с собой возьму. На него все равно никто не позарится: хоть из мужчин, хоть из женщин.
Гарвель Локен: Может быть, я для начала поделюсь своими переживаниями?
Мерсади Олитон *подозрительно*: Ты какой-то странный. Когда это космодесантники стали такими нежными?
Гарвель Локен: Совсем недавно *мечтательно смотрит вдаль*… Я открыл, как прекрасен этот мир. И наш первый капитан Аббадон.
Мерсади Олитон *в панике валится на кровать*: Гарвель, я тебя теряю. Я вообще не понимаю, что происходит!!!
Гарвель Локен: Тебе и не понять, ведь ты женщина и ничего не знаешь о чистой и прекрасной мужской любви.
Мерсади Олитон *плачет*: Но как же так!
Гарвель Локен *игнорирует ее слезы*: Он так брутален. Если бы ты знала, как я недавно любовался им в кровавом зареве.
Мерсади Олитон *хныкает*: Ты только не паникуй *бочком подвигается к выходу*. Я тебя спасу! Правда – правда!
Гарвель Локен *оставшись наедине с собой*: Я должен написать ему стихи!
Ссылка на продолжение: http://w40k-bloodlin...php?f=103&t=721
Сообщение отредактировал Mardoc: 14 Апрель 2016 - 00:21
